Confesso que não gosto do sentimento de perda, seja ela qual for. Por muito racional que tente ser, tentando aceitar que nada é para sempre, que ninguém é de ninguém, não consigo evitar esta sensação que me deixa um sabor amargo de boca, um vazio e uma dor instável, mas constante.

Sinto-me na corda de um trapézio sem rede, em mais uma fase de provação. Não me considero uma pessoa fria e distante, porque não o sou! Preocupo-me, dedico-me, dou o melhor de mim a todos aqueles que penso merecerem este meu modo de vida. Mas sofro, como sofro, quando me questionam, quando interrogam quem sou, o que sou e como sou! Não digo que seja a boa samaritana de comportamentos altruístas gratuitos, porque não é essa a minha ambição. Tenho defeitos, muitos! E ainda bem que os tenho, porque recuso a perfeição. Não sou a filha, a amiga, a colega ou a conhecida perfeita. NÃO QUERO SER!

Hoje cheguei à conclusão que o meu maior defeito é o egoísmo. Sim, sou uma valente egoísta! Sou-o porque pela primeira vez em 30 anos desejava não ter que ver os meus pais mudarem de vida, para bem longe de mim. Sou-o porque vejo uma das pessoas que mais amo sofrer, mas não consigo desejar que Deus a leve – falo da minha avó, que com perto de 100 anos está neste mundo, mas sem estar, porque além da ausência de saúde, há muito que perdeu a noção da nossa realidade. Sou-o porque estou desgastada de provar o meu amor a pessoas que me são queridas (pilares) e que se afastaram por mal entendidos.

Perguntaram-me o que tinha, porque andava com um olhar tão baço e distante ultimamente!? Não respondi, não consegui responder. Sei que a pergunta foi feita com preocupação, mas não consigo partilhar esta merda de sentimento que me anda a corroer de dia para dia. Resta-me o sossego do lar, onde me sinto protegida, longe de tudo o que se passa lá fora, mas onde estão todos os que me fazem falta, tanta, para voltar a sorrir!

Até amanhã ou depois!